30 de mayo de 2012

Lelelele

Siguiendo al revés del mundo, creo que una de las mejores cosas que mis oídos pueden escuchar es; estás loca. Como que me pongo remolona, y coloca el ego por las nubes. El domingo y el lunes (Si pensabais que no iba a llegar la frikada de hablar de Port Aventura lo llevabais claro), a lo que iba, estos dos días he escuchado esa frase varias veces y que queréis que os diga, m-e-n-c-a-n-t-a!

Ainara + parque de atracciones = locura. Pero locura de la buena, de esa divertida, exagerada, como un niño con zapatos nuevos; no sé porque se usa esta expresión, creo que los niños disfrutan más con otras cosas, en fin!

Colas de espera para subir a las atracciones amenizadas por canciones del tipo para bailar la bamba, ay quien maneja mi barca quien y similar acompañadas de pequeñas coreografías improvisadas. 
Fotos y más fotos girando sin parar en una plataforma que da vueltas a otra plataforma que da vueltas a unas tazas que dan más vueltas. Al final no sabía ni donde estaba enfocando la cámara. 
Cantar soy cani, cani seguido de la coreografía del video friki que hay en youtube, mientras subimos a 78m de altura. 
Emocionarme en un espectáculo de música.
Pasar de vomitar en un lavabo detestando los malditos nachos de la comida y su madre, a estar en el coche con el subidonsubidon dandolotodo.
Ponerme de los nervios cada vez que subíamos a una atracción de agua, porque pienso que no nos va a dar tiempo a subir, y que me agarren hasta llegar casi al límite para que sufra más!
Simular que vamos a morir en el barco pirata colocados casi en el medio, y que el de delante se lo crea. Que me gusta hablar sin sentido y que la gente no me entienda.
Caminar, encontrarme con alguien a quien hace mucho que no veo y que realmente desearía no haber vuelto a ver, intentar pasar desapercibida, y escuchar.... Adeu Ainara ehhh. Y simular que no va conmigo. xD
En el fondo aunque me de vergüenza todo, me gusta dar la nota, como decía mi padre; tú tienes vergüenza para lo que te interesa. Tiene razón. 

Y blablabla, bliblibli...
Que la atracción nueva "Shambla" es una maldita pasada, la primera bajada, la impresión de estar volando porque no tocas ni el asiento en algunos momentos. Que mola tener la sensación de que las manos van a chocar contra los barrotes del Dragon Khan, o contra el techo del túnel por el que pasa. Merece la pena, muy mucho, verdadverdadera
Y no... el Dragon Khan parece que al lado del Shambla se quede en nada, pero sigue teniendo lo suyo.

Etc, etc, etc

Ansiosa me hallo para la próxima!

Así que quien quiera, ya sabe!

jojojojojo

La alargada sombra del amor

"Lee, sueña, descansa, diviértete... 
No cedas a la desesperación, usa tus sueños, y si están rotos… pégalos. 
Un sueño roto bien pegado puede volverse aún más bello de lo que era. 
Ama las cosas, estás vivo, y lucha solo, de ahí saldrá tu fuerza interior."





* Si no tenéis historias no tenéis nada. 


* Ahora que siempre es de noche para ti.

* En el reloj de tu corazón, la aguja pequeña ya nunca volverá a subir hasta las doce.

* Es espantoso el ruido de un corazón cuando se rompe.

* Reina una silencio que anula todo lo demás, denso como una losa.

* Aunque te hayas hecho a la idea de que va a suceder lo peor, la caída siempre es un brutal golpetazo.«Se acabó.»

* Ahí empiezan las caricias cortantes, las que se clavan en los antiguos recuerdos.

* Si es preciso, trucaré los relojes del mundo entero.

* Nunca más volveré a verte, y tú nunca más volverás a ver nada.

* Escondo el corazón en el hueco de mi sombra.

* Nadie dice nada, pero todo el mundo lo sabe.

* Giant Jack is on your back, littleman!

* Esta noche, necesito la luna, ¡mínimo la luna!

* Me gustaría ver algo de lo que tú aún ves, cavo para encontrar otra cosa que no sean los recuerdos...

* Mi sombra se hace jirones, siento cómo se desgarra.

* Quiero más. Su humor de terremoto y sus historias de sombras, quiero más. La distribución de escalofríos, la sensación de que todo es posible, volar de noche o esconderse en un árbol, ¡quiero más!

* Y después nada más. Ultimo eco y silencio total.

28 de mayo de 2012

Recuerdos en un frasco

Hay momentos de la vida que me encantaría poder almacenar en un frasco, existen las fotos, los vídeos, y si; la memoria para recordar cada uno de esos instantes, aunque no será igual. Son momentos que duran un segundo, algunos unas horas, o incluso toda una noche. Esos instantes en los que te encanta estar donde estás y te sientes realmente genial. Soy bastante exigente, muchas veces aún estando bien, miro hacia los lados buscando ese vacío que falta en el hueco que siento.
Aunque cuando se alinean los planetas no siento esa necesidad de buscar, miro y me digo; con esto no me hace falta más.

Compartir estos dos días con personas geniales, crear nuevos instantes de esos que hay que almacenar. Risas, bromas tontas y mucha imaginación. Me ha gustado sentirme tan "querida", para que lo voy a negar, aunque me ausente por momentos y me aleje del resto del mundo en ocasiones, me gusta encontrarme con una mano que tire de mi y me devuelva de nuevo a ese mundo. Que me hagan cómplice, y que se involucren en mis preocupaciones. Me ha gustado no tener que pensar tanto, y disfrutar del momento. 

Conversaciones nocturnas hasta altas horas de la noche, abriendome a esas nuevas personas especiales que aparecen en mi vida. Que me escuchan y me entienden, que no me juzgan por lo que digo.
Que me encanta compartir la adrenalina y la euforia de las atracciones fuertes. Sentirse tan libre, tan pleno.
Y aunque me encuentre con personas que desearía no haber vuelto a ver nunca más en mi vida, aprenda la lección, y me ayude a darme cuenta y a recordar todo eso que ya viví y por lo que no quiero volver a pasar.

26 de mayo de 2012

La mecánica del corazón

Primero, no toques las agujas de tu corazón.
Segundo, domina tu cólera.
Tercero y mas importante, no te enamores jamás de los jamases.
Si no cumples estas normas la aguja del reloj de tu corazón traspasará tu piel,
tus huesos se fracturarán y la mecánica del corazón se estropeará de nuevo.



* El frío es tan intenso que los pájaros se congelan en pleno vuelo antes de caer estrellados contra el suelo.

* Mis párpados se cierran, ligeros como persianas que caen en un atardecer de verano. Ya no tengo ganas de gritar.

* Te pasas el tiempo curando a la gente, pero ahogas tus heridas en el alcohol de tus propias lágrimas.

* El vapor, pánico mecánico de mi corazón, se filtra por los raíles.

* ¡Sé imprudente y, sobre todo, entrégate sin reservas!

* Su máquina de los sueños se pone de nuevo en marcha, lentamente.

* Puedes pasearte cuanto quieras a mi alrededor con tu rictus de muerta viviente, pues no me arrebatarás nada.

* Llevas un cuclillo entre los huesos ¿y qué? Simplemente así de simple.

* Esta noche, me encaramaré a la luna, me instalaré en su cruasán como si estuviera en una hamaca y no tendré ninguna necesidad de dormir para soñar.

* Enfermedad rosa, de reflejos rojos.

Ver sin ver de verdad y, sobre todo, sin hacerse notar.

Por mucho que uno se deleite con la luna, también necesita del Sol.

* Mandad llamar al Sol y al viento, nos hace falta calcio para los huesos de nuestros cimientos.

* Me curo de este amor perdido a golpe de consuelo; es una medicina dulce que a veces pica un poco, pero que me permite reconstruirme.

* Voy a romperte ese corazón de madera en la cabeza, lo romperé con tanta fuerza que ya no serás capaz de amar.

* La mecánica de mi corazón se recalienta.

* Estoy rompiéndolo todo, lo veo en el espejo partido de su mirada, hay que dar macha atrás, y lo más deprisa que se pueda.

* Mi cerebro le pide una sonrisa a mis recuerdos, pero el mensaje debe de haberse perdido por el camino.

* Quisiera que me instalaran un corazón nuevo y ponerle el contador a cero. No quiero volver a enamorarme nunca en mi vida.

*  Esta noche, me acuesto con ganas de revolver entre los sueños y los recuerdos que guardo en la papelera de la pasión. Quiero ver qué es lo que queda de mi viejo corazón, el mismo con el que me enamoré.

*... Pero esta ha sido la última vez... A partir de ahora ya no existes para mí...



24 de mayo de 2012

Metamorfosis en el cielo

* El tiempo frena y acelera simultáneamente, me produce vértigo.

* Curiosamente, con la Dama de la Guadaña y su carrusel de sombras acercándose, se ve mejor la vida.

* Mi corazón no late, baila.

* Yo contengo el aliento por miedo a que el sueño al que asisto se desvanezca.

* El efecto sorpresa me congela la mente. Corazón y cerebro cortocircuitados. Un soplador de vidrio intenta dar forma a mis pensamientos, empiezo a sentir las chispas. Dije que no tenía miedo, pero creo que mentí.

* Cada sílaba golpea como una regla en una pizarra. Ojos de hielo, giro de ciento ochenta grados sobre talones, corriente de aire y después nada más.

* La euforia se ha convertido en recuerdo de una euforia que ya galopa a lo lejos. Sobre llanuras cubiertas de bruma.

* Se desgranan los segundos. El cerebro me golpe contra las sienes. El cuerpo se convierte en un terremoto. Debo evitar a toda costa que las dudas se inmiscuyan, ¡ ahora no es el momento ! Porque ha llegado el momento de las grandes metamorfosis. 

* La miro dormir. A mis párpados les gustaría cerrarse, pero yo quiero asistir a ese espectáculo hasta el final cueste lo que cueste. Su respiración se acompasa con la resaca de un mar de plumas, sus pestañas vibran como sismógrafos. Un ínfimo espasmo crea una mueca irresistible en la comisura de sus labios. El desdeo de besarla es tan fuerte que podría comérmela.

* El timón de la razón se funde al sol y yo me deslizo.

* Una noche de invierno, regresará en forma de copo de nieve que no se funde. Y yo estaré allí. Seré la única que lo reconozca.

22 de mayo de 2012

Nuevas sensaciones

Vamos a destapar el corazón, a dejar salir a la luz el amor auténtico, ese que siento cada vez que llega a mí una de esas sintonías que extasía primero mis oídos luego todo lo demás. 

Enamorada de lo que marca las etapas, de esas que traen recuerdos, aromas, situaciones, traen consigo personas, lugares, sensaciones, nuevas experiencias, consigo traen el consuelo, la euforia, la melancolía, los silencios eternos, llenan huecos vacíos, y un sinfín de etcéteras. 

Hoy me siento afortunada, como a mi me gusta; las cosas de dos en dos, salen a la luz dos de los álbumes que llevo esperando con ansia. Al fin, el mismo día.
Las expectativas me decían lo contrario a la real. 
Y es que parece ser que a Love of Lesbian le va a costar otra vez llegar a instalarse en lo más profundo de mi ser. No es la primera vez, aunque ya lo dicen; lo difícil deja más huella, cuesta que llegue, mas esfuerzo, más tiempo invertido, pero cuando lo consigue ya no hay vuelta atrás. Totalmente irreversible, se inyecta en las venas y a volar.

En cambio con Supersubmarina sufro un flechazo, atracción pura y dura. Los ritmos me enamoran desde el primer contacto con mi sentido auditivo. Quizás este no sea tan bueno como el primero, y es que aún recuerdo la primera vez que sentí ese vuelco en el interior. Volvía de Vilanova; de pasar el carnaval de Sitges, bastante cabreada por cosas que ahora carecen de importancia. Hacía tiempo que Supersubmarina yacía mudo en el pendrive, pero sonó "Ana" diciendo eso que tanto pensaba, y tantas ganas tenía de gritarle al mundo, los sonidos fusionados de voz e instrumentos se entremezclaron con una letra de alfileres, y quedé automáticamente prendida. Abandoné mi cuerpo para ser totalmente suya. 

¿Sabéis lo que es sentir tanto, tanto que no puedes evitar la lágrima viva saliendo de los ojos? Ojalá algún día sintierais eso, no digo lo mismo, pero si algo similar. 

Os prometo que es una de las mejores sensaciones que se pueden tener.

Vamos a empezar esta nueva etapa, y a ver con que me sorprende esta vez!!


19 de mayo de 2012

Coincidencias

Recuerdo una vez en el colegio, creo que era a la hora del patio, estaba sentada en el asiento de piedra blanco de la pista de básquet, no recuerdo muy bien que estaba haciendo, pero si que en un momento dado extendí los brazos hacia adelante justo a la altura de mi cabeza, en ese mismo instante un balón se dirigía a gran velocidad hacia mi cara. No sé muy bien porque hice ese movimiento no fue un acto reflejo porque ni siquiera mis ojos lo vieron venir, pero ocurrió así y paré el golpe, sin más, esa clase de coincidencias que dices; vaya, qué casualidad.

Me gustan esa clase de casualidades que te hacen sonreír, como cuando un buen día te acuerdas de alguien del que hace mucho perdiste la pista, y justo ese mismo día te lo encuentras, o alguien te habla de esa persona. 
Me gusta cuando después de un largo rato sin coger el teléfono justo al hacerlo vibra en mis manos. Cuando espero algo, o me reinvento en un pensamiento y ocurre. 
Me gusta que a veces mi subconsciente funda cosas reales en los sueños, y lo haga parecer tan verdadero.
Me gusta hacer conexiones de las cosas que veo, a veces observo detenidamente, es como si así almacenara todo lo que veo en la memoria, y luego interelaciono pequeños detalles sin importancia.

Me gusta cuando me cruzo con según que personas, y creo vínculos especiales sin apenas conocerlas. 
A veces creo conexiones demasiado profundas, me pasa con los niños y con las personas adultas, aun sea sin conocerlos, intento meterme en sus pensamientos, y sin darme cuenta me emociono, suena absurdo lo sé. 
Muchas veces me imagino lo peor, que pasaría si ocurriera una catástrofe, como reaccionaría y que sentiría, me es mas fácil pensar en lo peor, que soñar en castillos, príncipes y princesas, aunque también lo hago.

Y hay una cosa, que me encanta de una forma exagerada, me gusta tumbarme en la cama boca arriba, y quedarme dormida poco a poco, me cuesta mucho dormir así, sólo puedo cuando estoy muy cansada, y me encanta, como que se descansa mejor.

Muchas veces hablo de visualizar las cosas, de vivirlas como si realmente ya fueran tuyas, temblar, reír, sentir la euforia de lo que te hace feliz. No me canso de pensar en lo que quiero, y como lo quiero, y no me cansaré de hacerlo.




Sin agua

Como una planta que hace tiempo que no probó el agua, 
hojas secas, flores marchitas, decayendo lentamente 
hasta probar el néctar del suelo sin vida que alimenta sus días.

Unos oídos que hace tiempo que no escuchan,
más que palabras vacías de sentido.
No dicen, no cuentan, no causan sensación.

Unos ojos que ya no creen nada de lo que tienen delante.
Medias verdades que necesitan ser enteras.
Hace largos días que dejé de entender,
que dejé de preguntarme un porque.

Que no hay nada, nada detrás que pueda convencerme.





18 de mayo de 2012

Pausa

Transmitir a través de las palabras una sensación. 

Un estímulo inquietante de tranquilidad atravesando por la mente. 

Todo se detiene, los sentidos quedan expuestos a miles de cosquilleos 

producidos por recuerdos que se almacenan en la memoria, 

y deciden pasearse libremente por un silencioso presente. 

Luz tenue, dibujando el contorno de una silueta perfecta. 

Unos dedos descubriendo nuevos surcos sobre piel de terciopelo, 

resiguiendo el camino de las lineas curvas de labios sedientos de otros labios.

Un soplo de aliento expuesto en la nuca que eriza la piel.

El olor del perfume en la almohada fundiéndose en el interior.

Caricias que traen consigo la calma, y empieza a respirar.

Pausadamente, llenando de aire los pulmones, despacio,

sintiendo cada átomo de oxigeno llegando a su fin.

Resoplo, como un suspiro infinito llegando a su destino.

Atravesando la imposibilidad de romper una conexión tan auténtica,

una coincidencia tan casual; como el que decide salir a buscar, y encontrar.





17 de mayo de 2012

Casi sin querer

A veces tiene miedo de quedarse muda de palabras que escribir, 
y sentirse culpable antes de decir sin haber dicho apenas nada. 
Quedarse quieta, observando sonidos huecos de razones sin sentido
que deciden sentarse a lo lejos, tratando de pasar desapercibidas. 
Buen intento, trató de decirse a sí misma, pero las cosas habían cambiado. 
Nada era lo que parecía y todo era lo que no se veía. 
Quiso contemplar la verdad a través de un cristal ahumado, 
algo distorsionada, retraída y confusa. 
Sintió el palpito otra vez, esa punzada que le deja a uno sin aire por unos instantes.
Volvió a temblar, un torrente enérgico recorriendo súbitamente por su interior. 
Y el sueño llegó después. 
A veces tiene miedo, y habla de forma confusa para que sólo aquellos capaces,
sepan entender lo que en realidad quiso decir. 



14 de mayo de 2012

Golondrinas

Volverán las oscuras golondrinas en tu balcón sus nidos a colgar, los nidos no, pero a posarse si vienen,
y hasta que no llegan no es primavera. Me retraso, lo sé. Pero nunca es tarde para hablar de estas cosas. Me encantan estos pajaritos con ese color negro azulado. A veces me paso horas mirándolas, estirada en la cama, mirando por la ventana, revoloteando de aquí para allá sobre un fondo azul intenso.

Bueno si, son especiales, especiales porque son parte de mi nombre. Golondrina, en vasco Ainhara. Quizás por ese significado se decantaron por ese nombre. Era o eso, o Aintzane (pronunciado antxane), tampoco me desagrada, pero el significado no es tan especial. 

Especial, porque la mayoría del tiempo quiera sentirme así de libre, volar, la adrenalina y la rapidez de los movimientos, Retornar cada año a los mismos lugares, como siempre. Sería un poco la metáfora del circulo infinito. Pero vamos a abrir una brecha, que de vez en cuando no va mal. 

Ya tengo el delfín en la piel, las estrellas en el brazo, ahora toca una "ainarita" en el pie. 
Pero no una cualquiera... antes habrá que esperar a que vuelva el frío. Esperaremos.

13 de mayo de 2012

Pensar

Una vez alguien me dijo que a cada sitio que fuéramos deberíamos encontrar un rinconcito donde poder estar a solas y pensar, pensar en todo o en nada. En disfrutar de la vista, del silencio, del viento, o simplemente sucumbir tu mente en otra parte, lejos de todo lo demás. Hacer ese lugar tuyo por unos instantes. Después iba la parte esa de; con los años volver...

La segunda parte no es algo que ahora mismo me importe demasiado, con la cantidad de sitios que he hecho míos... no sabría por donde empezar.
Además nunca sabes que puede pasar mañana, no se deberían hacer planes mas lejos de hoy, es absurdo las cosas cambian en cuestión de segundos. Deberíamos movernos por impulsos, no todo el tiempo, pero quizás la mayoría, tampoco creo que sea tan malo después de todo.
Las cosas improvisadas siempre salen mejor, es fácil, si no pones expectativas en algo, todo lo que te puedas llevar será una sorpresa, algo novedoso, y esas cosas normalmente se llevan mejor.
Que no cuando pones empeño en algo, para que salga perfecto, para dedicarte a mejorarlo de alguna forma, y luego llevarte el chasco de tu vida.
Yo soy una experta en decepciones siempre pongo el listón demasiado alto, y luego nadie puede llegar a la cima, incluso ni yo. Una soñadora empedernida, que se pasa el día imaginando cosas improbablemente posibles, bah, eso es algo que no voy a cambiar.
Vivir con los pies en el suelo jamás fue mi fuerte, así que, me quedo donde estoy.

Podéis llamarme ignorante, cobarde, conformista, lo que sea,
vuelo demasiado alto como para que a estas alturas eso me afecte.





Feliz domingo para todos!

10 de mayo de 2012

(Des)aparecer.


Igual que aparece desaparece pero al revés. 
De la nada, como un golpe de aire primaveral, 
como un sueño que se puede palpar,
como esa realidad que supera la ficción, 
como todas esas cosas que pasan y no puedes explicar.
Poco a poco, lentamente, unos segundos,
luego unos minutos, más tarde unas horas.
Como ese estado elevado de si no lo veo no lo creo.
Pellizca que esto no puede estar pasando.
Es así, era así, fue así.
Cesan las horas, luego los minutos,
para más tarde pasar a cero coma segundos.
En dos lugares, en uno, luego en ninguno,
Ya no está, ya está, ya se acabó.
El momento de gloria pasó.
Desaparece igual que aparece pero al revés.




9 de mayo de 2012

Cosas simples

Hoy estoy contenta, tan contenta que creo que voy a llorar!

Lo sé parece absurdo, pero yo soy así, que hay cosas, tonterías que me hacen mucha ilusión y me emociono, no lo puedo evitar. Una montaña rusa de emociones arriba y abajo, como ese momento del día en el que no puedes parar de reir, porque si, porque estás tan jodidamente bien que no importa nada más. Benditos momentos de felicidad extrema que llegáis cuando más os necesito! 

Tonterías, chorradas sin importancia que vienen a revolucionar por completo ese estado inerte lineal que no conmueve, y te mantiene en un estado vegetal permanente.
Personitas que con cualquier tema te alegran el día. Esas mismas personas con las que creas un vínculo especial desde el primer momento en que sonríes y dices hola. 

No se me da mal calar a la gente, yo soy de esas que siempre observa sin llamar mucho la atención y luego me acerco sigilosamente hacia el lado que más me conviene. 

No sé, estoy contenta, nuevas personas de prácticas, es la primera vez que me dejan al mando, y que enseño todo lo que sé, sin que esté ahí el señor Bienve para echarme una mano. No se me da muy bien mandar, no me creo con ese poder, trato de igual a igual, me gusta enseñar lo que sé, llevarme lo mejor posible, explicar historias, reírme, incluso crear nuestras propias anécdotas. Es simplemente genial. Me gusta conocer a gente que realmente vale la pena. Estoy teniendo mucha suerte, y cada día que pasa estoy conociendo a personas que con pequeños gestos me cambian la vida.

Me estoy poniendo sentimental, jaja.

De todas formas, tengo que decir que aunque me enfade y diga que no quiero, que me agobia, en el fondo me encanta cuando el móvil hace tiririí.


Gracias a esas personas que me hacen sonreír. 




8 de mayo de 2012

Streetlight Manifesto - We Will Fall Together



Un poco de ska punkero para levantar el ánimo!! yiijaaa!




6 de mayo de 2012

6 de mayo del 2012

Hoy tengo la lágrima fácil. Sin motivo, a veces pasa, que te despiertas un poco más sensible de lo normal. Puede que la migraña lo acentúe un poco, es asqueroso tener ese dolor, yo lo imagino como una linea atravesando el cerebro. Llevo unos días con la temperatura del cuerpo más baja de lo normal, yo digo que en esta casa hace mucho frío, mi madre en cambio tiene calor. Seré yo, pero aquí hace frío. Para eso están las duchas de agua bien caliente, aunque para la cabeza no sea lo mejor. Me encanta quedarme debajo del agua, un buen rato, no lo puedo evitar, es como una adicción más.

Pero bueno mejor cambiar a un tema un poco más alegre, a ver si así nos animamos un poco. 
El viernes como cada primer viernes del mes, se hizo la sesión de cerebros; que consiste en seccionar los cerebros de las autopsias no fetales realizadas el mes anterior. Como yo llego antes que Dani, soy la que se queda ayudando en la sesión, con las fotos y demás. 
Este viernes antes de la sesión normal, se hacía otra sesión con los residentes de neuro. Cuando llegué a la sala de necros, me encontré a varios grupos cada uno con su cerebro correspondiente seccionado encima de las mesas. Tenían que volver a montarlo como si fuera un puzzle. A mi me hacen feliz las cosas insignificantes que la gente no valora. No sé, ver la cara de felicidad que tenían haciendo algo que les gusta. Para mi fue como un golpe de energía. Y me quedé ahí, observando esas caras alegres, esa media sonrisa, esos ojos chispeantes, ese nosequé. 
Supongo que es la misma cara que pongo yo cuando cojo una sierra de stricker. 
Yo creo que es importante trabajar en lo que te gusta. Luchar para conseguir pasar gran parte de tu vida haciendo algo que te llene realmente. Es esencial. A pesar de lo que digan, aunque sea difícil, lo imposible no existe. Hay que hacerlo, hay que intentarlo y conseguirlo. Es tu futuro. 
También pienso que es esencial que las personas que tienes alrededor valoren lo que a ti te hace feliz. Aunque no te guste, aunque no compartas esa devoción, si sabes que le hace feliz, con eso basta. 
Yo he tenido al lado a una persona que odiaba que yo me sintiera tan bien con lo que hacía. Que me fuera un sábado a trabajar con la sonrisa de oreja a oreja, le recomía por dentro. Que cuando le contaba mis planes de futuro ponía en duda mi capacidad.  No creo que sea bueno tener a personas así cerca, y supongo que ese fue uno de los tantos motivos por los que ya no está a mi lado.

Siempre me voy por las ramas, siempre!

Si un día empezara a explicar todos y cada uno de mis pensamientos, seguramente serviría para una novela de ciencia ficción.

En fin... 

Feliz día de la madre!!



5 de mayo de 2012

Podemos ser



Podemos ser dos desconocidos.
Podemos ser silencio adormecido.
Podemos ser sombra de la noche.
Podemos ser agua salada de mar.
Podemos ser viento del norte.
Podemos ser cuanto queramos ser.

4 de mayo de 2012

Canciones

Hace unos días estuve haciendo limpieza en la habitación y encontré un cd que ponía; canciones Ainara. Debe tener casi unos diez años ese cd. Y contiene parte de mi pasatiempo adolescente.
Como perdí todo lo que tenia en el disco duro externo, pensé que las canciones también, pero no, se han podido salvar unas pocas. 

Era una tontería, un juego para matar el tiempo, un juego que relajaba, me hacía reír, incluso me ayudaba con la pronunciación en inglés. 
Me dedicaba a grabarme cantando esas canciones que me gustaban, o que me apetecía cantar. Además lo grababa a lo cutre, con el grabador de voz, y sobre la canción misma. Que queréis, era una novata del pc para entonces, aún así, daba el pego. 
Creo que llegué a grabar más de 80 canciones, en catalán, en castellano, en ingles, en portugués e incluso me atreví con algo de francés. 

También hice a mis amigos grabar sus canciones, recuerdo que los liaba por las tardes para hacer un recopliatorio de nuestras canciones. Y ahí estábamos el Edu, el Atis, la Eva y yo cantando. Eran buenos tiempos. Eva y yo escogíamos canciones que los pobres no se sabían e iban perdidísimos! El Atis y yo cantando Fotografía de Juanes y Nelly Furtado, más bien parecía que yo cantara con Juanes, y el Atis trataba de dar con alguna palabra, jaja. 
Igual que el Edu con la Eva, los problemas que tenían para cantar, porque no se ponían de acuerdo. Luego estaban las canciones individuales, molaba, el Atis cantando New America de Bad Religion y los demás haciendo los coros. Luego ya desvariábamos, y modificábamos la letra de las canciones. También nos cambiábamos los papeles, ellos hacían de chicas y nosotras rapeábamos haciendo de chicos. 

Pero no fueron ellos los únicos, también canté alguna con el Msk, una de The Cardigans la de Erase and Rewind, esa no la llegamos a grabar porque no quedó muy bien, pero tengo ese recuerdo grabado en la retina. Son cosas que por suerte nunca se olvidan. Sikem también se animó a cantar una de Sum 41, muy desganado jaja, pero por lo menos, lo intentó. Yo lo prefería cuando tocaba con la guitarra y cantaba la de Feels Like Home de No Use For A Name. Recuerdo una de esas noches de locura que fui andando hasta Esparraguera para darle una sorpresa, y la sorpresa me la dio él a mí cuando bajó con la guitarra y me cantó la canción de la intro de los serrano, jajaja, y luego a la hermana de Cris. Genial.
También tenía canciones de Roger, incluso él se animaba con los vídeos, pero este era el más listo, lo grababa en su casa y luego me lo enviaba! Así era muy fácil!

Luego ya salió el juego del singstar y dejamos de grabar, nos hicimos mayores y ahora todo eso se ha quedado por ahí sostenido en algún sitio. Quien sabe a lo mejor algún día lo recupero y lo saco a la luz. Aunque quizás si llega ese día, tenemos guerra declarada. Jojojo

Bueno aún así, como creo que de vergüenza ya me queda más bien poca, voy a dejar alguna de esas reliquias que estaba en el dichoso cd. Aviso que es posible que llueva (si). Y también aviso que no soy perfecta y que en alguna se funde mi voz con la de la cantante. Que hay equivocaciones de letra, interferencias, algún que otro gallo y algomásquesemescapa seguro. ¿Pero sabéis que? QUE ME DA IGUAL! :)))

Apali!

Lene Marlin - Unforgivable Sinner

Michelle Branch - Desperately
 

Beth - Diario De Dos

3 de mayo de 2012

Que pare el mundo que yo me bajo

Todo está en nuestra cabeza. Todo está en el pensamiento. En la puta manía de querer saber más. Para luego darnos cuenta de que en realidad no estamos preparados para eso. Odio este circulo vicioso que nunca me aporta nada nuevo más que quebraderos de cabeza. Estoy cansada de todas estas historias absurdas que vienen se pasean te ponen la miel en los labios y después desaparecen como humo ante los ojos.
Que me duela todo tanto y en el fondo saber que en realidad no merece la pena. Pero aun así inevitable dañar un poco el ego.
Yo no sé si habéis sentido nunca una crisis de ansiedad, pero yo estoy harta ya de encontrarme en estos puntos de no tener ya ganas de nada, de que me falte el aire en los pulmones, de sentir el nudo rasgado en la garganta, las ganas de llorar. De que me duela tanto el coco. De despertarme gritando como si se fuera a acabar el mundo. De sentirme mal.

Desisto, decido vivir en mi ignorancia, decido hacerlo. Y salir de este juego tan patético. Decido decidir yo. Hacer lo que me apetezca como me apetezca porque me apetezca, poniendo esa barrera de cristal blindado que nadie pueda romper. Voy a ser egoísta a pensar en mi. En atender únicamente todo aquello que me pueda aportar algo positivo. Paso de tonterías, de los pájaros en la cabeza, paso de dudas, de confusión. Paso de saber más de lo que en realidad quiero saber. 

Voy a vivir.
Voy a divertirme. Sin pensar en consecuencias.
Voy a aprovechar todas las oportunidades que se me presenten.
Voy a dejar de ser tan correcta, porque siendo así no me ha aportado nada bueno.

Voy a ser yo misma, a dejarme llevar aunque se me vaya la cabeza, voy a dejar de pensar tanto en lo que hago y digo, y dejar de preocuparme por lo que piensen los demás. Hacerlo sin más. 

El que quiera todo eso, perfecto. El que quiera amargarme la existencia ya sabe donde esta la puerta.


Buenos días señores.

2 de mayo de 2012

En busca de emociones

Una de esas frías tardes de enero, buscando el calor de alguna nueva emoción. Como muchas otras veces, llegué al consuelo de las canciones. Pero esta vez de una forma un tanto original. Fui a parar a este lugar.


Fue cosa de la casualidad, de las ganas de sentir algo nuevo, algo especial, de crear ese vínculo único entre la sintonía y las letras que cuentan y conmueven como seguramente no sería capaz de hacerlo nadie. De ese hilo musical capaz de meterse en lo más profundo de tu ser, y hacerte sentir. Un sentimiento tan real que se desborda. Quizás fue cosa de la necesidad, de las ganas de huir de la ciudad. De quedarse atrapado en otra realidad. De salir y volar.

Hay momentos en los que un sentimiento negativo te supera, te sientes solo y desamparado. Y por arte de magia, aparece eso que sin haberlo pedido, llega y viene para quedarse. Y entonces todo lo demás deja de tener ese sentido tan pésimo. Las calles vuelven a coger ese color cálido. El bosque vuelve a brillar. Y el cielo se vuelve de un color azul intenso.

Y así fue como en un bucle infinito yo bebí de estas doce canciones, que me acompañaron noche y día, en esos momentos faltos de oxígeno. No exagero. Fue mi acompañante de viaje, en mis horas de silencio, incluso mientras dormía con los cascos y esa misma melodía una y otra vez. Cada canción, distinto significado, distinto sentimiento. Para entonces quise hacerle su homenaje, cada día una canción. Cada día, una nueva sensación. Algo significativo de cada tema. Pero se quedó ahí suspendido en mi cabeza, mentiría si dijera no saber el motivo. Pero no es algo que ahora mismo importe demasiado.

Cada canción, una emoción. Cada canción, su fragmento.


1.  Hacia Lo Salvaje

No tenéis ni idea de lo alto que puedo volar.
Sentenció con un portazo.
No la vieron nunca más.


2.  Antártida

Construye un mundo nuevo.
Alicia en el espejo.
Hay otra realidad al fondo de este infierno.


3.  Si Las Calles Pudieran Hablar

No me digas que la conoces
 si nunca la has visto llorar.
Nunca te enseña los brazos,
nunca la has visto temblar.


4.  Esperando Un Resplandor

Ojalá fuera tan fácil arreglarlo con una pelea,
y me dices a la cara lo que cuentas sobre mí.
Las historias que te inventas.
No hay nada de nada, nada en común.
Como la noche al día, tu en la mitad sombría
y yo, esperando un resplandor.


5.  Robin Hood

No sé lo que pasó, 
si estaba escrito o no,
si fue su culpa o la mía.
Pero mi ángel cayó, igual que yo caí
en cada vicio que me descubría.


6.  Riazor

¿Qué ha sido de ti? de aquella canción.
De las horas muertas en tu habitación.
¿Quién dijo que no perdería el control,
cuando iba camino de la destrucción?
Hoy vuelve a soplar ese viento del mar 
que nubla la mente y la vista.


7.  Montaña Rusa

Y yo quise cambiar el mundo.
Y tal vez, ese mundo me cambió.
Y hay noches que me hundo entre la nada,
para alcanzar la misma conclusión: "no soy ninguna santa".
Porque a veces me pierde el corazón.
"Te pasas de la raya": eso es lo que me dice la razón.


8.  Olvido

Y nadie me impide que pueda olvidar
a todos los mitos que se me han caído.
Motivos me sobran para asesinar
a algunos fantasmas a golpe de olvido.


9.  Cuando Suba la Marea

Pero todo acabó y lo de menos,
es buscar una forma de entenderlo.
Yo solía pensar que la vida es un juego.
Y la pura verdad  es que aún lo creo.


10.  Como Un Martillo En La Pared

Todo podría suceder.
La historia se repite, una y otra vez,
como un martillo en la pared,
como un disparo por la espalda,
vacía el cargador, una y otra vez,
como un martillo en la pared.


11. Hoy Es El Principio Del Final

Pon la música tan fuerte que no pueda pensar,
que nada quedará como estaba.
Como si no hubiera un mañana que nos fuera a atrapar.
Hoy es el el principio del final.
Yo te prometo que no voy a llorar, no...


12.  Van Como Locos

Caen rodando abrazados y comiéndose los labios.
Agarrados de las manos, invocando a soles incendiarios.
Y no hay nada que perder, el cielo ya lo daban por ganado.
Ellos saben que su tiempo es aquel que ahora ha comenzado.




Amaral


¡Qué lo disfrutéis! 



1 de mayo de 2012

Uno de Mayo del 2012

Hoy no es un día que digamos feliz. Uno de mayo, me recuerda que hace 7 años hubo un antes y un después en mi vida, que seguramente me marcaría más de lo que jamás hubiera pensado. Aún así, aquí sigo hacia adelante. 

Últimamente me ronda una idea extraña en la cabeza, mucha gente tiene miedo a la soledad, de acabar sola, esa clase de gente que necesita de alguien para ser feliz. A mi me pasa totalmente lo contrario, me da miedo no necesitar a nadie. Sé que para muchos eso sería como lo mejor que te pueda pasar, pero a mi en el fondo me asusta encontrarme así. Ser tan extremadamente independiente no creo que tampoco sea bueno. Espero que este estado de autismo total sea pasajero. Y lo más extraño es que me sienta bien después de todo. No me importa estar donde estoy, y decidir como quiero vivir ahora mismo. No me siento culpable, supongo que porque realmente será que hago lo que quiero hacer. Y eso es un logro.

Quería escribir algo más pero no sabría por donde comenzar, así que lo dejaré para otro momento.

¡Qué tengáis un buen día!

Patrick Watson | Part 4 (The Evening) | A Take Away Show


Vale, me acabo de emocionar.

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